~my world~

十一月七日，一个对于我来说是个特别的日子。几个月前的我对于今天充满期待；但昨天的我却非常害怕这天的到来。今天，你实实在在地不再属于我的了。不过还是想让你知道：我那疼你的心没有停过，更渴望你回来被照顾。

一年前我们开始。有开始就有结束。但是我却没有想到我们连一年都无法度过。一直努力地说服自己不要再去想了，但是脑的思维有时候并不是我们可以控制的。讲不想不想，却连在梦里都遇见你；梦到我们和好如初。但是这一切一切也只能在梦里发生。。醒来以后才知道原来梦想成真，是不可能会实现的。

五个月了，不明白为什么自己还是那么执著。渐渐地发觉我被你影响得太多了。以前我喜欢的事情，但只要你一句不赞同，我会立刻迁就你。可是现在我已经没有那种限制了，但是却还是不敢去做。不知道为什么你对我的影响会如此的深。有时，我自己也在想，我是否有带给你过一点点的影响力？还是我们的分开有令你伤心过吗？我觉得没有。因为就连你的手机遗失了都比我们的分手来得心痛。所以说我一个活生生的人都不比一个死物来得重要。难道新鲜感就是那么短暂吗？难道就不可以保鲜久一点吗？那么我猜想你也一定忘记了今天吧？！

我很讨厌我自己，每天哭哭啼啼的，好烦哦！！真的很讨人厌！哭得眼睛红红肿肿，又可以换的了什么？那天朋友就刚好从身边经过但他却认不得我，因为他说我看起来像一个几天没吸血的吸血鬼一样，苍白的不得了。再加上黑眼圈又深，走出去只会吓倒人。我不想那么失败，却又成功不起来。不知道这一次的伤害又要花多少时间来痊愈。一年？两年？还是三年？？

时间赶快冲淡我的不愉快吧！！五个月也许不够多，那十个月，十五个月，两年还是三年总够了吧？无论什么事都好，‘加’永远比‘减’ 容易。就好像一个人要走进你的生活是如此的容易；但是要让一个人从生活中离开却又是那么的艰难。。如果当初没有‘加’就不需要有‘减’，你说那有该好啊！！

身体老是出毛病。不是头痛就是伤风咳嗽感冒，几天都没有声音出，又要戴着口罩，害别人用异样的眼光看着我。。真倒霉！惨了！才20出头就那么多病痛，几时才到老呢？

那天自己笨，没有看好，整个头往壁橱的角撞下去。过后几天那头都在隐隐作痛。没想到一个星期后还是那样。去看医生，照了x-ray 和什么CT Scan，谁晓得医生却说我有轻微的脑震荡。人那么的脆弱吗？撞一撞就脑震荡，拍戏咩？

以为乖乖地吃药就会好起来，但病情却没有改进，反而痛得更加频密。有时候真的很想大力大力地往墙壁撞，因为头实在是痛到不行，吃止痛药也没效，简直想死啊！！！再加上一大堆考试及report要赶，根本没有时间好好地休息。。每天都早出晚归，就连日记也要变成周记了。

今天更加糗，竟然在考场上晕倒。跟朋友讲话时忽然眼前一黑，就这样晕了过去。我还有一点点清醒，知道lecturer帮我叫了救护车。最糟糕的是那ambulans还要开siren，真的是丢脸！！

自己的身体不好，却令到家人为我操心，实在是过意不去。爸爸还要从大老远来到槟城陪我去看医生。。对不起爸，mimi，肥姐和二姐，我答应会好好地照顾自己了。不再让你们担心了。

大概一个月没有写blog了。也许是最近比较忙吧。对我来说，这是一个好事，至少我不必去想一些不愉快的事。

在这一个月里，发生了很多事。他因为弄伤脚而入院动手术。听到他痛得喊叫声心里也跟着痛起来; 好几晚还因为担心他而睡不着。我想他一定不会了解那种感觉。一直到他手术完成了，回了家疗伤我才安心。但是，同时我也下定决心不再找他了。。我想我应该趁这段时间来彻底地放手。。这期间我不断的参加不同的活动。目的就是让自己不再胡思乱想。

9月7日，我答应自己不能再为他哭。哭完了那一夜就算了。告诉自己一定要学会放手。两个人在一起应该是开心的事；假设勉强在一起的话，快乐不会在但痛苦就无所不在。我要做的事是祝福他，而不是在怨再后悔了。为了让自己的心灵饱满一点，我还特地去买了两本书激励书来看。果然真的有效。读了那些书之后，整个人看开了许多。。

然而我担心的是：会不会是因为在这几个星期里我和他没有见面也没有电话联络所以我才‘成功’放下了他呢？我不确定更加不知道当我们见面时我又会怎样。。我真的很希望我和他可以做回一般的普通朋友，还是有说有笑，因为只有勇敢面对才可以克服它。逃避只不过是暂时性的，问题始终是要面对解决的。

现在已经习惯电话不再会有他的信息更加不会有他的来电；逐渐习惯他不在我身边了；去唱K时也不会哭了。虽然脑子想的都是他，但是一切都只能是回忆。眼泪不能再为他而掉。。

其实他离开后，我尝试了很多我之前不敢或没有机会做的事。失去一段感情，但是却令我接触到更多新东西。这样的交易其实也挺划算的，不是吗？

现在的我就该好好享受一下目前的生活吧！！趁我还在21岁，我要干一些难忘的事情，绝对不能让它白过！

和他分手两个月了。今天我很没有用因为又情不自禁地哭了。。

我总觉得复合是有‘黄金期’的。错过了就不会再有机会复合。而我总觉得那所谓的‘黄金期’是分手后的两个月。今天我之所以会哭是因为我害怕两个月过了以后我们就真的没有回头的余地了。

做LAB时我真的忍不住了，冲去厕所哭个够。哭红了的双眼叫人一眼就看得出我哭过来。当然他也不例外。他竟然还笨到来问我发生什么事了？难道还用我讲吗？真是笨到到到。。。他一直追问我就一直回避他因为真的不知道应该要怎么去回答他。。要我怎么说出口呢？身边渐渐地从‘available’ 变去‘unavailable’ 了。。人家双双对对 恩恩爱爱很羡慕哦。。。这让我更放不下

我不想就这样放手，但是又除了放手，我还可以做些什么呢？我记得有一个故事是关于‘放手’的。一个侍卫在森林里不小心掉进一个陷阱。当时很黑暗，根本无法预测他离地面的距离。因为他怕一放手后就会跌得片体麟伤，所以他便紧紧地捉住树干不放。等到了天亮，他才发觉其实他离地面只不过是几尺高而已，就算跌下来也不足会受伤的。因为他不肯放手，所以辛苦了自己一整晚的时间。若他一开始就想过要放手，他可能早就回到兵营休息了。放手可能会得到更好的。但是有多少件事情是说放就可以放开的呢？

忙了几天终于忙完了。每天都做到三更半夜才回去休息，连roommate都没什么机会见到，真的很累很累。。虽然得不到第一名，但我们都很享受那个过程。大家一起嘻嘻哈哈地忙着准备exhibition，让我们更加了解身边朋友的个性。

但是为什么我说是‘害人的exhibition‘ 呢？这不止消耗体力，有人因此而受伤，还折磨我的心灵。。

由于我们一做就是一整天的时间。那么长时间对着他我又再次失败履行我对自己所定下的承诺。说好要保持距离的，但是后来我什么都没改变到，依然是像之前那样地呵护他。有时候我也不明白为什么他要这样来对我。明明是他讲要做回朋友的，但是为什么他所做的一切又令我有假希望呢？

一个朋友是不需要做这么多事情的。不用特地去绕路买我爱吃的食物给我，更加不用喂我吃，也不需要轻轻地拍着我的腰叮咛我要小心。那天我不小心从柜子上掉了下来，朋友告诉我是他第一时间飞过来看我，非常紧张，细心地揉着我的脚跟，然后再查看我有没有受伤。我承认我自己也犯规了，做出一些超越朋友该做的事，但那是因为我真的很想我们可以再回一起。但他不同！他要不就坚决一点，不要再那样子对我，和我划清界限；要不就跟我讲清楚他到底把我当成什么。

要做就要做到底，不要让我有半点遐想空间好吗？这样只是在折磨我而已，你知道吗？