时间真是过得超快。好像没过一下子就已经结束了这个学期。记得这个sem刚开始的时候我还闹着要extend sem；但现在想回去我却发现我好像还有很多事情还没完成叻。。为什么那么快就结束了呢？难怪学长们都说等你要拉hand break时已经来不及了！

大学生涯有三年，共六个学期。目前为止这学期对我来讲是应该是最难捱的。之前那些轻轻松松、甜甜蜜蜜地过了。但是这一次不同。一大堆不开心的事在这学期的一开始就发生。不不不！应该是说学期还没开始就击倒我了！鸡蛋糕！这些事情弄到我生不如死。。不过再难过的日子也挨过了，不开心的事会随着时间慢慢淡忘去。。

短短的几个月内发生了太多事，全都是不愉快的事。也不知道是在倒什么霉，就是一直往医院跑。先是因为他，后来又因为自己的头部而被送进医院。。再加上每个星期都在赶报告，根本没时间让我松懈下来。。或许这样我才觉得时间过得很快很快，似水一般溜了也不知道。。有时我也在想是不是上帝让我有一个那么好的成长机会呢？那些负面的事就当作是考验，来把我磨得更精更刚强。。但是代价会不会大了一点叻？

话说如此，这个sem里我却尝试了之前一直想做但却因为某些原因而不能做的事，又或者之前不曾发生过的事。我参加了舞蹈组，本来还有机会上台表演的。。但是自己不争气，因为身体状况不佳所以被逼放弃这难得的机会。。我还尝试一个人从大老远槟城搭巴士回家（对某些人来说这可能不是些什么特别的事，但是对于我爸爸来说已经是一个突破了）。我更想趁着今年21岁来一些突破，希望可以在今年留下一些难忘的回忆，所以申请了交流生计划，俄想试下一个人在外国的生活到底是怎样的；当你没有人可以让你依靠的滋味是怎样的。虽然我当时申请时是想说离开这伤心地出去外面散散心；但是后来我却真的想看看外面的世界是多么的精彩。。毕竟这种体验是无法从书本上得到的。

人生不是求快乐的吗？所以我也学会不再那么执著。凡是看开点，曙光会投射在你身上。体重，一直以来都是我最在意的事。虽然属于标准，但是我能担保世界上没有几个女生真的是敢对自己的身材及保养方面松懈的。之前都是有目的的减肥；现在却想保持目前的体态就好了，最重要是健康。没有健康的身体，再多再完美的计划也只能是空想了。成绩好又怎样？它又不能保障你的前途是一片光明的（要不然就不会有那么多大学生失业啦）。。 尽了全力，努力过了，问心无愧就好，不行就下次再来再努力，反正又不会怎样的。。所谓留得青山在，不怕没柴烧嘛。。

有些事情也许对生命来说是很重要的，但我相信它并不是生命的全部。在人生当中还有更多更多的事情等着我们去体验。就好像常常听别人说人生是舞台。经常会有很多不同的角色出现，徘徊在我们身边。但是真正的主角乃是自己。唯有我们自己本身才是在舞台上唯一撑到最后的人。


不要一直回头看，要勇往直前！冲啊！！！相信今天会比昨天好；但明天一定会比今天更加好！！

十一月七日，一个对于我来说是个特别的日子。几个月前的我对于今天充满期待；但昨天的我却非常害怕这天的到来。今天，你实实在在地不再属于我的了。不过还是想让你知道：我那疼你的心没有停过，更渴望你回来被照顾。

一年前我们开始。有开始就有结束。但是我却没有想到我们连一年都无法度过。一直努力地说服自己不要再去想了，但是脑的思维有时候并不是我们可以控制的。讲不想不想，却连在梦里都遇见你；梦到我们和好如初。但是这一切一切也只能在梦里发生。。醒来以后才知道原来梦想成真，是不可能会实现的。

五个月了，不明白为什么自己还是那么执著。渐渐地发觉我被你影响得太多了。以前我喜欢的事情，但只要你一句不赞同，我会立刻迁就你。可是现在我已经没有那种限制了，但是却还是不敢去做。不知道为什么你对我的影响会如此的深。有时，我自己也在想，我是否有带给你过一点点的影响力？还是我们的分开有令你伤心过吗？我觉得没有。因为就连你的手机遗失了都比我们的分手来得心痛。所以说我一个活生生的人都不比一个死物来得重要。难道新鲜感就是那么短暂吗？难道就不可以保鲜久一点吗？那么我猜想你也一定忘记了今天吧？！

我很讨厌我自己，每天哭哭啼啼的，好烦哦！！真的很讨人厌！哭得眼睛红红肿肿，又可以换的了什么？那天朋友就刚好从身边经过但他却认不得我，因为他说我看起来像一个几天没吸血的吸血鬼一样，苍白的不得了。再加上黑眼圈又深，走出去只会吓倒人。我不想那么失败，却又成功不起来。不知道这一次的伤害又要花多少时间来痊愈。一年？两年？还是三年？？

时间赶快冲淡我的不愉快吧！！五个月也许不够多，那十个月，十五个月，两年还是三年总够了吧？无论什么事都好，‘加’永远比‘减’ 容易。就好像一个人要走进你的生活是如此的容易；但是要让一个人从生活中离开却又是那么的艰难。。如果当初没有‘加’就不需要有‘减’，你说那有该好啊！！

身体老是出毛病。不是头痛就是伤风咳嗽感冒，几天都没有声音出，又要戴着口罩，害别人用异样的眼光看着我。。真倒霉！惨了！才20出头就那么多病痛，几时才到老呢？

那天自己笨，没有看好，整个头往壁橱的角撞下去。过后几天那头都在隐隐作痛。没想到一个星期后还是那样。去看医生，照了x-ray 和什么CT Scan，谁晓得医生却说我有轻微的脑震荡。人那么的脆弱吗？撞一撞就脑震荡，拍戏咩？

以为乖乖地吃药就会好起来，但病情却没有改进，反而痛得更加频密。有时候真的很想大力大力地往墙壁撞，因为头实在是痛到不行，吃止痛药也没效，简直想死啊！！！再加上一大堆考试及report要赶，根本没有时间好好地休息。。每天都早出晚归，就连日记也要变成周记了。

今天更加糗，竟然在考场上晕倒。跟朋友讲话时忽然眼前一黑，就这样晕了过去。我还有一点点清醒，知道lecturer帮我叫了救护车。最糟糕的是那ambulans还要开siren，真的是丢脸！！

自己的身体不好，却令到家人为我操心，实在是过意不去。爸爸还要从大老远来到槟城陪我去看医生。。对不起爸，mimi，肥姐和二姐，我答应会好好地照顾自己了。不再让你们担心了。

大概一个月没有写blog了。也许是最近比较忙吧。对我来说，这是一个好事，至少我不必去想一些不愉快的事。

在这一个月里，发生了很多事。他因为弄伤脚而入院动手术。听到他痛得喊叫声心里也跟着痛起来; 好几晚还因为担心他而睡不着。我想他一定不会了解那种感觉。一直到他手术完成了，回了家疗伤我才安心。但是，同时我也下定决心不再找他了。。我想我应该趁这段时间来彻底地放手。。这期间我不断的参加不同的活动。目的就是让自己不再胡思乱想。

9月7日，我答应自己不能再为他哭。哭完了那一夜就算了。告诉自己一定要学会放手。两个人在一起应该是开心的事；假设勉强在一起的话，快乐不会在但痛苦就无所不在。我要做的事是祝福他，而不是在怨再后悔了。为了让自己的心灵饱满一点，我还特地去买了两本书激励书来看。果然真的有效。读了那些书之后，整个人看开了许多。。

然而我担心的是：会不会是因为在这几个星期里我和他没有见面也没有电话联络所以我才‘成功’放下了他呢？我不确定更加不知道当我们见面时我又会怎样。。我真的很希望我和他可以做回一般的普通朋友，还是有说有笑，因为只有勇敢面对才可以克服它。逃避只不过是暂时性的，问题始终是要面对解决的。

现在已经习惯电话不再会有他的信息更加不会有他的来电；逐渐习惯他不在我身边了；去唱K时也不会哭了。虽然脑子想的都是他，但是一切都只能是回忆。眼泪不能再为他而掉。。

其实他离开后，我尝试了很多我之前不敢或没有机会做的事。失去一段感情，但是却令我接触到更多新东西。这样的交易其实也挺划算的，不是吗？

现在的我就该好好享受一下目前的生活吧！！趁我还在21岁，我要干一些难忘的事情，绝对不能让它白过！

和他分手两个月了。今天我很没有用因为又情不自禁地哭了。。

我总觉得复合是有‘黄金期’的。错过了就不会再有机会复合。而我总觉得那所谓的‘黄金期’是分手后的两个月。今天我之所以会哭是因为我害怕两个月过了以后我们就真的没有回头的余地了。

做LAB时我真的忍不住了，冲去厕所哭个够。哭红了的双眼叫人一眼就看得出我哭过来。当然他也不例外。他竟然还笨到来问我发生什么事了？难道还用我讲吗？真是笨到到到。。。他一直追问我就一直回避他因为真的不知道应该要怎么去回答他。。要我怎么说出口呢？身边渐渐地从‘available’ 变去‘unavailable’ 了。。人家双双对对 恩恩爱爱很羡慕哦。。。这让我更放不下

我不想就这样放手，但是又除了放手，我还可以做些什么呢？我记得有一个故事是关于‘放手’的。一个侍卫在森林里不小心掉进一个陷阱。当时很黑暗，根本无法预测他离地面的距离。因为他怕一放手后就会跌得片体麟伤，所以他便紧紧地捉住树干不放。等到了天亮，他才发觉其实他离地面只不过是几尺高而已，就算跌下来也不足会受伤的。因为他不肯放手，所以辛苦了自己一整晚的时间。若他一开始就想过要放手，他可能早就回到兵营休息了。放手可能会得到更好的。但是有多少件事情是说放就可以放开的呢？

忙了几天终于忙完了。每天都做到三更半夜才回去休息，连roommate都没什么机会见到，真的很累很累。。虽然得不到第一名，但我们都很享受那个过程。大家一起嘻嘻哈哈地忙着准备exhibition，让我们更加了解身边朋友的个性。

但是为什么我说是‘害人的exhibition‘ 呢？这不止消耗体力，有人因此而受伤，还折磨我的心灵。。

由于我们一做就是一整天的时间。那么长时间对着他我又再次失败履行我对自己所定下的承诺。说好要保持距离的，但是后来我什么都没改变到，依然是像之前那样地呵护他。有时候我也不明白为什么他要这样来对我。明明是他讲要做回朋友的，但是为什么他所做的一切又令我有假希望呢？

一个朋友是不需要做这么多事情的。不用特地去绕路买我爱吃的食物给我，更加不用喂我吃，也不需要轻轻地拍着我的腰叮咛我要小心。那天我不小心从柜子上掉了下来，朋友告诉我是他第一时间飞过来看我，非常紧张，细心地揉着我的脚跟，然后再查看我有没有受伤。我承认我自己也犯规了，做出一些超越朋友该做的事，但那是因为我真的很想我们可以再回一起。但他不同！他要不就坚决一点，不要再那样子对我，和我划清界限；要不就跟我讲清楚他到底把我当成什么。

要做就要做到底，不要让我有半点遐想空间好吗？这样只是在折磨我而已，你知道吗？

算一算，和他分手的日子都差不多有一个月的时间了。。一直都为自己那么快可以放下他而感到骄傲。但后来我才惊觉，原来我心里的那份情从来没有变过。。反而抱更多希望。。我嘻嘻哈哈糊糊涂涂地过了一个月。听起来是没什么，但仔细想想是件很恐怖的事。

几个星期前，我们就像没事发生过一样，像朋友那样，一起去上课、一起吃饭、一起等巴士、一起去理发店剪头发。。有的时候甚至比以前（男女朋友时）更好。所以很多人又误会我们复合了。。我不介意地把我们分手的事拿出来谈，或者被别人当笑柄，那是因为我一直都以为我已经放下了一切。当他知道我和别的男生一起时他会不高兴；当我在离开时没有告知他一声他也会生气。这到底是为了什么? 为什么他还要为我的事情懊恼？为什么他还要去介意我和谁一起？ 如果说这是朋友该做的事，那么情侣之间又是怎样的？

经过朋友分析后，我才发觉在这一段时间内我常笑着说：‘我好了’ 全都是因为他的一举一动，而事实上我根本是自欺欺人。我根本还放不下。我们的言行举止和一般的情侣几乎没什么两样。他仍然会搂我的腰，摸我的脸等等。。这一切一切令我觉得我不曾失去他、他依然还在我的身边，所以在这期间里我毫无伤心。。虽然我知道这已经是超越了朋友的定义，但是我很享受他在我身边的时刻。可是，回到现实来，他总不会一辈子都这样吧？他总有一天会离开我然后和他心仪的女生开始新恋情的。。想到这样的一天，我很想哭。那感觉就好象刚分手时那样，很痛很痛。。我不能忍受他和另一个女生交往。（如果是‘她’的话，我更害怕自己会崩溃掉！！）因此，我下定决心要和他保持一段距离，保持一段一个普通朋友的距离。但是犯贱的我每当看到他独自一个人的时候我会很心疼。。很有冲动地想跑去他的身边陪陪他。但幸好理智告诉我那是不对的。。所以现在我们一个在左，一个在右，没有交流。

从头到尾，我都是不愿意结束这段感情的，只不过是他的坚持所以我被逼要接受。可是从朋友口中知道他其实也很痛苦、也放不下这段感情、钱包里的照片依然是我们的。。这些事和他之前所说所做的都很矛盾。没有人强迫他一定要和我分手，但是为什么到头来伤的又是他自己呢？既然是这样那又何必呢？为何我们就是不能回到以前那样呢？

朋友说他很自私；自私为什么分手后还拖着我不放？他们还骂我傻，为什么容许自己这样被他拖着。然而我每天睡觉前还会祷告我们可以回到过去，好像以前一般的快乐。。但是今天的我是否应该改变？是否应该祈求我们各自都可以寻找各自的快乐呢？我不知道。。我只是知道如果有机会的话我一定会好好珍惜，不会再让自己失去他。。

不晓得最近怎么了，就是遇到很多奇奇怪怪的‘ang mao’ （外国人）。。之前是亚洲人，现在是欧洲人，还是黑的！怎么搞的呢？？

看见他们我得想办法从他们的视线中逃离。。那种眼神很恐怖，好像要把你给吃掉一样。难道他们来到异国就是那么渴望有伴侣的吗？真的是很可怕！！也许是我的格子比较高大，令他们感觉到我和他们那边的人比较相像，所以才会如此。也不知是否他们过于热情还是我过于保守，总之就是觉得他们的一举一动另我吃不消。。而且还感到不舒服！他们的所作所为间接地影响了我平日的生活。。看到手机的来电显示都怕了，怕得把电话给关了。这样不敢、那样也怕了。。就快被他们逼疯了！！！救命啊！！

桃花有分好或烂。而我情愿缺乏都不愿意滥选。。朋友笑我说这是另一个‘春天’的开始；但对我而言这是我另一个‘冬天’才真呢！因为我暂时都想冬眠冬眠。。等自己准备好了再重新迎接未来的日子！！

第一次有男生当面很主动地向我告白，本来应该是开心的，但，现在的我却很害怕。

由于他是来自外国的（异国）所以感到非常意外。从来没有想过有外国籍向我示爱。。我当时真的被吓到！！他在我认识他之前就已经开始注意我了，直到他察觉到我身边有男朋友 L（以前）。他咒我们赶快分手，然后他就有机会了！他还曾经把我男朋友当成‘敌人’来看。救命呀！！怎么会这样呢？！

直到今天，他知道我和L分开了。他很开心，并很有把握地向我讲出他的心声及想法。他说他要把握这段时间来帮助我忘记之前不开心的事。但是在这段时间内我还是不能接受新恋情。。我根本还放不下他、心里想的都还是他，又叫我怎样去开始新的恋情呢？

他或许是好的，但是非常抱歉。我没办法接受。婉转的用这些理由来拒绝他，希望他明白到感情这回事是不能强求的。

我终于可以过回一个普通人过的生活了。之前的日子真的不好受，每天除了哭之外还是哭，发呆之外还是发呆。。没有食欲、没有目标、没有希望。。整个人消瘦了不少。。。（其实也好，可以趁机减肥）以前在镜子面前是打扮得漂漂亮亮准备和他去约会；现在当我照镜子时竟然被自己的憔悴的模样吓一大跳。。

我终于发现有件事情可以令你完全对你爱的人死心，那就是当你知道他的爱已不在你身上了。当我知道某些事实后，我顿时对他完全死心。虽然我不敢肯定这个事实，但我不可以忍受我爱的人曾经有一点点地背叛我、利用我对他的信任做出一些不该做的事。。我并没有生气他，因为连对他生气的感觉都没有了。

这样也好，我可以很潇洒及洒脱地放下这段感情。

从今天起，我告诉自己：我的男朋友已经‘死’了；但八个月前消失的好朋友‘回来’了。。虽然是同一个人，但身份已经改变了。就是这样，我当他是我的好朋友。而之前在一起的七个月我几乎忘记了；就算多美好的回忆也只不过淡淡的略过而已。今天，我走回当时我们走过的路时我也不会带有一丝丝的伤感。。我觉得我已经放下了，忽然觉得自己好成功。感谢主一直都有在聆听我的祷告，让我在这件事里长大。当然也要感谢他，因为经过这次以后我相信我以后会更成熟地处理感情事。

这件事里并没有人是胜利者或失败者，也没有谁对或谁错。在爱情的世界里本来就是这样，不是吗？无论别人怎么看待我们都只不过是我们的私事，和平时的人格是无关的。我和他还是本来的我们，只不过不再是那个‘我们’。

有一種愛叫放棄~，
有一種愛```挂着淚珠```但很凄美.......  
有一種愛```叫放手``放手不是放棄愛你……
每當夜晚來臨的時候，思念就像潮水般湧向自己；當一切成了過眼雲煙 當一切改變了模樣 我是否還記得曾經的淚 曾經的笑 曾經的愛憐 是否要忘記過去吻過去的心 如果不是你的出現，就不會有我現在的失意 如果不是你在我臉上留下你的吻 我不會日日夜夜爲你牽挂 如果……如果…… 如果沒有如果 …  
雖然分手，但從未忘記，只能在回憶裏貪婪的搜尋着你的身影。等再回到當時我們一起走過的地方，早已物事人非了。
習慣了一個人的寂寞,在空蕩蕩的房間裏找尋可以蜷縮的角落,任由淚水滴落. 你放手以後，我就這樣孤單的過着每一天~~~~~~~~發現我還是那樣想你，那樣的愛着你~~~~有人說失去的愛不會在回來，可我總是幻想着會有奇迹出現，我知道自己沒有這份灑脫 我放不下的！放不下對你的愛。真的！我的心只有你！！想到我無法入睡，看着鏡子裏的臉，憔悴卻挂着眼淚，分明痛了又忍不住笑了。我試着搖啊晃啊一整夜，以爲将自己弄的很累，老天就不會讓你出現在我的腦海……我想你的每一天。強過在人間的一萬年。
那些過往的回憶，就像是閃爍的玻璃碎片，在昏暗的角落裏閃爍着光芒，用其獨有的魅力吸引着我，讓我不能舍棄。可我何嘗不想把愛放開，可是就是過了那麽久，夢看見的那個人依然是你.....總以爲對你的感情已經走遠，但始終停留在原點。
讓我終于明白思念一個人是什麽樣的滋味。思念一個人的滋味， 一個凝視一個微笑一個輕吻， 便讓你覺得所有的付出都無怨無悔。。。鹹鹹的眼淚會在不知不覺中流下……
  松開你的手讓你走
  沒有人會知道我的感受
  若有一天你會發現
  我在這裏等候
  分手才是永恒
你能感受到我的無奈嗎?如同我能感受你的無奈一樣的心痛?
既然無法擺脫前世的定數,今生的束縛,爲何,爲何要讓覀兿嘤?
可如果不能相遇,那我的今生将如何走下去?
相遇是一種折磨,不遇卻是一種生不如死的痛楚。
常常的想起你可你卻不在我身邊 ，  
我真希望能夠忘記所有和你在一起的日子  
或者你能回到我的身邊  
可我知道那是不可能的事  
每一次我爲你流淚的時候  
不知道你是不是在想我 …………
  我選擇了離開，你選擇了放手，我們所謂的愛就這樣逝去…..  
如果不讓我知道真相，我想，至少我還能在回憶裏覓得一些安慰。可惜……
  愛一旦檫肩，咫尺即成天涯。
傷心的時候，我開始拿酒來麻醉自己。總是想喝多點，喝的什麽也不知道的那一刻就什麽都不想了，但是總是醉醒了以後又想起了很多很多。。。。夠醒酒的方式很多，只要選擇停止入口。而能夠醒愛的方式卻無處尋覓。終于體會真正愛一個人就該從心底裏爲他祝福。只能這樣默默的想他。你能夠走出我的視野，卻永遠走不出我對你的殷殷思念。你可以遠離我熾烈的愛的火焰，卻永遠不能遠離我對你的深深眷戀。
有一種感覺總在失眠時，才承認是“相思” 有一種緣分總在夢醒後，才相信是“永恒” 有一種目光總在分手時，才看見是“眷戀” 有一種心情總在離别後，才明白是“失落”我此時真的好想你在我身邊。
  忘不了，仍是忘不了
  明知不可以
  但我仍是念念不忘~~`
  以後那麽多的悲傷那麽多的凄涼
  只有我一個人抵擋
  再也沒有方向也沒有幻想
  但願忘記那憂傷忘記這迷惘
  忘記曾許下的願望
  可是誰又了解事過境遷
  我忘不掉曾愛的你
  永恒的傷........
  忘不掉忘不掉的你..........
如果真愛，是一種幸福，心痛也是幸福
如果真愛，是一種享受，心累也是享受
如果真愛，是一種體會，心碎也是美麗......
如果分手了，爲什麽還總是在熟悉的地點熟悉的音樂聲中不自覺地想起他？
如果分手了，爲什麽一個人可以灑脫的離開而另一個卻要默默地哭泣？
如果分手了，爲什麽還要懷着悲傷的心情幻想他的回心轉意？
如果分手了，就應該讓他們統統都過去。
  在時間的輪回裏，我已被重重的思念定格
愛一個人沒有任何理由,忘記一個人卻需要很多理由!~
愛由一個微笑開始，用一個吻來成長，用一滴淚去結束。用一生去想念……
  現在我明白了，一個人時可以不感到孤單，可是想念一個人時卻一定會感到孤單～～～

网上看到这样的一篇小说。正正是我目前的情况。。

两个月的假期，之前可能觉得很长，但是到了临走的几天却忽然觉得怎么那么快就过去了。说长不长，说短不短，这段日子里发生太多事了，令我精神及心灵都受伤了。

假期的意义就是让你整个人放轻松，充电后再往更长的路走去。然而，现在我目前最害怕的是朋友们会问：‘假期过得怎么样？’因为这个假期里我根本没有好好地休息过，反而把我弄得更加憔悴。

虽然事实永远是那么的残酷但还是要接受。一直充满着的期盼及憧憬全都在这个假期里被杀抹了。

如果可以选择的话，我情愿不要有这个假期，因为对我来说简直就是个恶梦！！

回到学校，每一个角落都只能是回忆。就连cafe我们常坐的位子、一碟mee kungfu、一个我们常去的garden都足以勾起我不少回忆。触景伤情啊。。。明天开始，一切生活习惯都变了，从双人变成单人，两个甜蜜的背影变成一个孤单的背影。我忽然变得好懦弱、变成一个爱哭鬼了。。动不动眼泪就掉下来。朋友都说过渡期不会逗留太久，给点耐心，坚强一点，相信明天会更好。这些话我也曾经安慰朋友时说过。但是，当自己处在这样的状况之下，我是个失败者。我不但做不到反而还抱更多的希望。

三番四次告诉自己一定要勇敢去面对一切。可是每次陪伴着我的总是泪水。哭累了就去睡；醒来了也只不过像横尸走肉般，傻乎乎地又一天。。恨不得时间一瞬间可以快快地流逝，skip掉这段不知所谓的‘过渡期’。。不过，在这段时间里我可以感受到朋友的关心。她们陪我一起哭、安慰我、劝我、陪伴我。。他们的照顾及不嫌弃地听我诉苦实在是令我感到安慰。

没有了他，我似乎得到更多。。

昨天是我们分手后的第二天。

第一天时，我的心里没有感到怎样。也许有些东西做把我的精神分散了吧！当我一个人的时候，心情完全低落到不行。尤其是夜晚，全部人都在睡梦中了；或是到了平时他睡觉时间，习惯他miss call 我，伤感会突然地涌上来。

原来我是没有办法做到我想象中那么潇洒的。告诉朋友‘我还好’似乎言之过早。打给朋友倾诉。。边哭边握着电话，好想找个肩膀让我放纵地哭。

我流泪，我伤心，我心痛。

第二天时，朋友见到我还以为我生病因为脸色并没有很好，一脸苍白，提不起劲。。我微笑的告诉他们我还好，只是内心的痛只有自己最清楚。

晚上被姐姐们拖去唱 K。本来很不想去的，因为那份讨厌的伤感又再次涌上来，只想一个人静静的留在家。。我不敢让爸爸妈妈知道，所以他们很不知情地提起他。一听到他的名字，鼻子会酸。好几次我在他们面前强忍着眼泪。。绝对绝对不能让他们看到我哭。

唱唱下歌，看着歌词，脑子的全部都被他占据。歌我没办法继续去唱，他我没办法停止去想。我已经忍得很辛苦了，不想再忍下去了。。眼泪直接飙出来，哭得淅沥哗啦。。也许哭出来比憋着更好。

放下的过程少不了眼泪。也只有让时间冲淡一切。

2008年11月7日开始，于2009年6月25日结束，共 235 天。

这段日子里尝尽酸甜苦辣。有开心，有甜蜜，有伤心，有生气，有委屈。尽管如此，这也是我目前最刻骨铭心的一场恋爱。一次恋爱，可以叫一个人长大好几年。其实也好，让我们变得更成熟。

从我第一次见他时是没什么好感的。觉得怎么这人那么邋遢、看上去好像自以为是的模样。同样地，我也没有给他一个好印象。相处下来，才发觉他并非那样的。期间，我还帮忙他追求他喜欢的女生。最后，他们‘好像’成功在一起了。他们俩没有维持很久就分开了。

进了大学，对他的关怀不知不觉地增加，一天比一天明显。就连不认识我们的人都误会我们是情侣。经常形影不离令我们的暧昧关系更加模糊。我发觉那时的我变得非常小气。每次看到他和其他女生特别要好就自己在发脾气、吃无谓的醋。但是，我自己想想我们是不太有可能的，所以曾经一度为了他迷失自己。。那天，窗外下着雨，我看着雨，决定放弃我对他的憧憬。那时我真要感谢陪伴我的好朋友，薇雯。谢谢妳哦！！我学习放下我一厢情愿的感情，而渐渐地我也成功做到了！

没多久，我得知他向我身边的一个女生朋友告白，但是最终不果。那时候我完全没有半点不开心，反而感到很安慰因为及早释怀了。

大概五六个星期后，我们很意外的在一起。我非常不安，我担心他是要转移他之前对那女生的感情在我身上。我不知他是否已经准备好了，是不是一时冲动，或者是他的幻觉而已？就是不敢相信他。。认真地谈过后，我才开始慢慢接受我们的关系。毕竟从好朋友变到情侣是很不可思议的。糟糕的是，身边有一位暗恋他的人，恰好也是我身边的朋友。再加上他之前的‘女友’是我的好朋友。天啊！！为什么这样来作弄我？！我不敢面对她们俩，甚至逃避，感到很惭愧，觉得自己好像背叛了朋友。原来不是这样的。身边的朋友鼓励及安慰让我能够好好的享受我的恋情。

这件事传出去后，我们的恋情不被看好。原因有很多：无论是身形、性格还是处事态度都和之前的有很大差别。我不晓得我们适不适合，但是我们都尽量做到最好。越是不被看好，就越是要做到更好。当然，两个人在一起，摩擦是难免的。我们都很努力地去解决眼前的问题。顺顺利利地过了两个月。那段时间我真的体会不少，也很开心。我一直感谢主让我的生活那么美满。朋友、学业、爱情、家庭样样齐，我还有什么好怨呢？我不知多么幸福啊！！！

有天，我因为他一直重犯的错误生气到失去理智。一时冲动地跑去跟他讲分手。最后我还是哭着去找他。我不理是不是大庭广众，就是抱着他哭。。。结果我们两个都抱着一起哭到死去活来。原来失去他是那么痛苦的。只是短短的三个小时而已就已经这样了，真不敢去想像万一我们大吉利是真的分手了会是怎样。

那天起，我不敢提‘分手’这两个字了。真的是讲都不敢讲。从此之后我们都一路平安。没有什么大事发生，只是争吵还是会有。

和他一起，实在有太多第一次（不是你们想像的‘第一次’）真真实实的感觉到谈恋爱的滋味，很甜很甜。。。

回来关丹后，恶梦开始了。我们不能像在大学那样每天见面了。无所谓，反正我不是很‘粘’他的。只希望他有空给个电话、告诉我一些比较重要的事就行了。很可惜，我们双方都无法做到这点。为了这件事，我们还吵到很厉害。尝试过去解决，但是还是不成功。最终我选择放手。虽然内心有百万个不愿意，但我想这是对我们最好的办法。

这个决定实在是不容易做。也可以说是我活到目前为止最重要的决定吧！！（因为其他事都是爸爸做主）不敢担保我们将来会不会好过一点，但至少问题不会一而再，再而三的出现。‘朋友’和‘男朋友’也只不过是相差一个字罢了，但是它的意义完完全全是不一样的。就连称呼都不一样了（忽然觉得叫他的名字很奇怪）男朋友可以做的事，朋友办不到。每天习惯做的事情依然改不了。值得安慰的是，我们分开不是因为变心，而是问题的存在。我们还是互相爱护对方的，只是逼不得已要走到这一步。。。

好了，既然决定是自己做的，就应该要去承担。朋友，祝福我吧！                             

我们常说 ‘有话一定要说出来’、‘不要爱在心里口难开’等等。无可否认沟通就是要把心里所想的表达出来。但是有人有话直说，完全没有理会别人的感受，难道就是沟通？错了！这完全是沟通失败的例子。也有人经常把爱挂在嘴边，但没诚意也没有实际行动，只是表面上说说而已，结果另一半始终体会不到那份感动，反而让对方难受和失望。沟通处理得不妥，它的严重性是无限的。

‘期待’更是另一个可怕的恶梦！很多时候就是得不到心里所期待的，而感受伤，怪罪他人忽略我们，不被了解，备受委屈和陷入‘受害者’的心理。我们总觉得自己付出的和牺牲的太多，所以我们应该获得我们‘应该得到’的回报。。哪怕是那么一点点被珍惜的感觉。说到尾都是‘期待’在作怪。

不善于沟通和太多期待会变成感情的毒药。如果再遇上‘等待’，那就快把感情埋葬了！很多人明明就是看到问题的纯在，但就是不把它认真地看待，不愿主动踏出第一步。他们希望问题可以随着时间来淡化，不去揭开它就是了。但是地毯下的问题始终还在。一旦时间到了，就像睡火山一样统统爆发出来了。到时候结局只有一个，就是 ‘惨’！！！

如果可以好好沟通，把‘期待’减低，把‘等待’归零，我想很多眼泪是可以避免的。

其实我是从一篇文章上看到这些的。

我万分感概。。因为正正我却发生这样的事。看完那篇文章以后，我忽然觉得之前的我实在是太错！或许我自小就被家人宠坏，之前的几段恋情都被男友宠到不行。现在回想一下，我好像从来没有在闹脾气后对他们说声：‘对不起’ 的。。从来都是他们想办法哄我。。我太叼蛮了、太小姐脾气了。所以我经常是要求我是‘被了解’、‘被谅解’的那个。。

一个习惯被宠，一个看不过眼被宠坏的，就像水和火一样，永远不能在一起。但是只要在水里做一些手脚，它们俩还是可以在火焰里共舞，甚至是舞出一支漂亮又精彩的舞呢！！！

就像我所说的： 我们还有未来，未来也一定还有我们

六月十一日可以说是我这个假期里最不开心、最难过的一天。

因为我们之间出现了问题，而且出来谈也不止一次了。所以我们都觉得分手可能是我们今天得到的结论。虽然我非常不舍得这一段感情，但是。。一直这样下去也不是办法。问题始终是要解决的。

忘记在哪本书或是在电视上听过一句这样的话：人的第一表情是最真实的。那个反应是不会骗人的。 我记得那天我问他：“你到底还有没有心要和我继续走下去？”他给我的反应竟然是没有反应。问他十句，他九句不答。。什么意思啊？？就算你真的不想再继续这段感情也应该给我个交代呀！从他脸上的表情，我仿佛已经得到答案了。虽然他没把‘分手’说出口，但是伤害的程度并没有减少到。

我忍着眼泪，冲出餐厅，赶快开车离开他的视线。

一个人静静地坐在海边。。脑袋里一直不断地涌出我和他的回忆。我做梦都没有想过有这么的一天。现在是他负我，而不是我负他。他怎么可以这样来对我呢？难道真的忘记我们之前的承诺？？自那一刻起，我真的觉得爱情只不过是一个可以帮助你打发时间的一样东西。除了最后得到伤害，还会得到什么呢？试问有多少对情侣真的可以平平安安地顺顺利利一起走到终点？可以一起携手步入教堂呢？

此刻，我完全对爱情失去信心。。

坐在海边的时间，我很期待手机会响。就算是封msg也好。。我怎么会那么傻呢？竟然期盼一个对我狠心的人给我打电话？

回到家我什么都不敢说。家人一问，眼泪就很不由自主地流下来。哭肿了双眼，心里真的很痛。朋友打来安慰，却把我弄得更加痛。因为这通电话是他叫她打来的。意思就是说明：请帮我看好她。他不再理我了。。。

过没多久，他终于打电话给我了。我也很冷静地接了他的电话。虽然伤得很深很痛，但还是告诉他我们很快就可以好像以前一样，做回朋友。他百般拒绝，说他也放不下。在短短的几小时里是谁也放不下吧！他要求我不要分手。但是我是相信我的眼睛所看到的一切的。今天下午，他被他的表情及眼神出卖了。我不能当作没看见。况且为什么他偏偏在我朋友打来以后才打这通电话跟我说这些东西呢？我很怀疑他是否听了些什么才同情我、才要求复合？如果我答应了，接下来的这段感情一定不会美满，因为它不是纯100%的爱了。它还有其他的参杂物在里面。但是犯贱的我，有不舍得马上拒绝他，因为我不想这一刻的拒绝换来我将来的后悔。我很矛盾，脑子里根本不能理智地做出决定。

要还是不要？？这不止牵涉我们的感情，而且还关系到我做人的尊严。一个女生如果被同一个男生伤害两次，那么这个女生是不值得同情的。明知结果，为何还要再错下去？现在这个状况正好符合我。尽管如此，要言行一致是不简单的。我毕竟是一个普通的女生而已。我要的是一个爱护我的男朋友，而不是多次令我掉眼泪的男生。

现在家人不再祝福我们了。他们都不看好我们这段感情。他们的好言相劝我是明白的。所谓长痛不如短痛，趁我们才七个月就赶快放手。我承认我无法做到这点。我几乎把我所有的精神及感情都投入于他。不能说放手不管就真的不管。

最后，我做了个决定。决定我们继续走下去。我不知道这个决定将会带来什么后果。但是至少我已经搞清楚我们之间的误会。虽然我不知道他跟我说的一切是不是真的，但是我宁愿去相信他是坦白的。就算是谎言也是美丽的。或许我们不能常常久久地在一起，但至少我还可以享受留在他身边多一刻。很笨对吗？我也知道。。家人都这样说我。一个愿打，一个愿挨。我就是被打而又愿意挨的那个。。

没什么，就只是想写些东西来抒发我的不满。

昨天，我们在一起满七个月了。但是，任何一方都没有表示。连一通电话也没有。他经常向我埋怨说：“为什么妳不可以主动打电话给我？”也许真的是我不够主动吧！ 但，我非常希望他知道什么原因使到我不想给他打电话。他说他在这个假期会很忙。直到前天，他终于忙完了。我心想他做完他的东西以后会给我一通电话。但是取而代之的是什么？？只不过是一封晚安的msg。

我有时候会很怀疑我到底是不是正谈着恋爱。为什么其他人可以那么甜蜜。。而我却好像每天都在愁。。一对没有联络的情人，这段感情可以维持到多久？我真的没有把握。。

前几个月，我们决定要做一本<我们的album> 把快乐或不愉快的事情都记录起来。。总之是难忘的都写下来，因为以后当我们看回去时一定很感慨的。。讲明是我们的记忆录，是不是应该由我们两个一起去做呢？ 但事情刚好相反。有98% 都是由我一个人负责。我不是责怪他懒惰，而是讨厌他那不闻也不问的态度。。这到底是我们的事还是我各人的事？或者这样说吧，从头到尾都是我一个人一厢情愿，自己在搞什么浪漫。。

很厌倦这样的相处方式了。。。有谁能救我呢？？

我承认我之前交过数个男朋友。有一些再见后仍然可以成为好朋友，甚至是知己。但是却往往被误会。说什么藕断丝连。。。对现任男友不专一啦等很多不属真实的东西。这一切一切令我觉得分手后的情侣原来是不可以成为好朋友的。我真不明白为什么？

但，如果做不成好朋友，难道就要反目成仇吗？若有一天走在街上刚巧碰到对方，我们是不是就装作不认识，故不打招呼呢？有必要要这样做吗？毕竟他或她也是曾经是最了解你的人，曾经是最疼爱及关心你的人。。今天我就亲身经历这样的事件。下午去巴刹吃东西时，刚巧 ex 也在那边。还巧到坐在我对面而已。我知道他是看到我的。但却当作不认识。那坦白说我也没有损失些什么，只不过是个招呼而已。

所以临走前我主动走上前去跟他‘打个招呼’， 好让他知道我并不像他那么小气，那么不大方的。不知道在那一刻他有什么样的感受呢？可能心底一直在暗暗地骂我吧！！哈哈。。不过无论如何，他所做的一切不会再对我有任何影响。只是希望下次我们可以以‘朋友’身份来交谈。。

不知你们有没有听过一首叶倩文的一首歌吗？ 《曾经心痛》
“。。。看见我走在雨里 你也不会再我心痛 曾经心痛为何变成陌生。。”短短几句，意思就表达出来了。。

已经不是第一次了。每次我都认真付出；每次我都认真及努力地读书以考取更好的成绩。但结果我得到的是什么？

难道我真的不该得到我应有的吗？ 虽然人家说：得到的 不一定和付出的一样多，但是。。对一个普通人来说，得不到他想要的就会伤心欲绝。form 4 考trial 时也是这样，现在又是这样。 我不想同样的事再重覆地发生在我身上。

其实这个sem我特别想考好一点原因是我不想爸爸和妈妈觉得我成绩退步是因为我谈恋爱了。我不要他们误会他。所以我在考试前我都尽我的全力。日日夜夜都在捧着书本；每天像念经一样地在背。。。结果呢？ 换来的只是个 B 而已。。

每次成绩出了以后，眼泪好像也跟成绩约定了一样，一定也会飙出来。然后我家全世界就会很迁就我。任由我发小姐脾气都不反驳。能不能给我一次开开心心地去面对呢？闲了！真的是厌倦了！因为我发觉努力原来真的不可以胜天！