~my world~

时间真是过得超快。好像没过一下子就已经结束了这个学期。记得这个sem刚开始的时候我还闹着要extend sem；但现在想回去我却发现我好像还有很多事情还没完成叻。。为什么那么快就结束了呢？难怪学长们都说等你要拉hand break时已经来不及了！

大学生涯有三年，共六个学期。目前为止这学期对我来讲是应该是最难捱的。之前那些轻轻松松、甜甜蜜蜜地过了。但是这一次不同。一大堆不开心的事在这学期的一开始就发生。不不不！应该是说学期还没开始就击倒我了！鸡蛋糕！这些事情弄到我生不如死。。不过再难过的日子也挨过了，不开心的事会随着时间慢慢淡忘去。。

短短的几个月内发生了太多事，全都是不愉快的事。也不知道是在倒什么霉，就是一直往医院跑。先是因为他，后来又因为自己的头部而被送进医院。。再加上每个星期都在赶报告，根本没时间让我松懈下来。。或许这样我才觉得时间过得很快很快，似水一般溜了也不知道。。有时我也在想是不是上帝让我有一个那么好的成长机会呢？那些负面的事就当作是考验，来把我磨得更精更刚强。。但是代价会不会大了一点叻？

话说如此，这个sem里我却尝试了之前一直想做但却因为某些原因而不能做的事，又或者之前不曾发生过的事。我参加了舞蹈组，本来还有机会上台表演的。。但是自己不争气，因为身体状况不佳所以被逼放弃这难得的机会。。我还尝试一个人从大老远槟城搭巴士回家（对某些人来说这可能不是些什么特别的事，但是对于我爸爸来说已经是一个突破了）。我更想趁着今年21岁来一些突破，希望可以在今年留下一些难忘的回忆，所以申请了交流生计划，俄想试下一个人在外国的生活到底是怎样的；当你没有人可以让你依靠的滋味是怎样的。虽然我当时申请时是想说离开这伤心地出去外面散散心；但是后来我却真的想看看外面的世界是多么的精彩。。毕竟这种体验是无法从书本上得到的。

人生不是求快乐的吗？所以我也学会不再那么执著。凡是看开点，曙光会投射在你身上。体重，一直以来都是我最在意的事。虽然属于标准，但是我能担保世界上没有几个女生真的是敢对自己的身材及保养方面松懈的。之前都是有目的的减肥；现在却想保持目前的体态就好了，最重要是健康。没有健康的身体，再多再完美的计划也只能是空想了。成绩好又怎样？它又不能保障你的前途是一片光明的（要不然就不会有那么多大学生失业啦）。。 尽了全力，努力过了，问心无愧就好，不行就下次再来再努力，反正又不会怎样的。。所谓留得青山在，不怕没柴烧嘛。。

有些事情也许对生命来说是很重要的，但我相信它并不是生命的全部。在人生当中还有更多更多的事情等着我们去体验。就好像常常听别人说人生是舞台。经常会有很多不同的角色出现，徘徊在我们身边。但是真正的主角乃是自己。唯有我们自己本身才是在舞台上唯一撑到最后的人。


不要一直回头看，要勇往直前！冲啊！！！相信今天会比昨天好；但明天一定会比今天更加好！！

十一月七日，一个对于我来说是个特别的日子。几个月前的我对于今天充满期待；但昨天的我却非常害怕这天的到来。今天，你实实在在地不再属于我的了。不过还是想让你知道：我那疼你的心没有停过，更渴望你回来被照顾。

一年前我们开始。有开始就有结束。但是我却没有想到我们连一年都无法度过。一直努力地说服自己不要再去想了，但是脑的思维有时候并不是我们可以控制的。讲不想不想，却连在梦里都遇见你；梦到我们和好如初。但是这一切一切也只能在梦里发生。。醒来以后才知道原来梦想成真，是不可能会实现的。

五个月了，不明白为什么自己还是那么执著。渐渐地发觉我被你影响得太多了。以前我喜欢的事情，但只要你一句不赞同，我会立刻迁就你。可是现在我已经没有那种限制了，但是却还是不敢去做。不知道为什么你对我的影响会如此的深。有时，我自己也在想，我是否有带给你过一点点的影响力？还是我们的分开有令你伤心过吗？我觉得没有。因为就连你的手机遗失了都比我们的分手来得心痛。所以说我一个活生生的人都不比一个死物来得重要。难道新鲜感就是那么短暂吗？难道就不可以保鲜久一点吗？那么我猜想你也一定忘记了今天吧？！

我很讨厌我自己，每天哭哭啼啼的，好烦哦！！真的很讨人厌！哭得眼睛红红肿肿，又可以换的了什么？那天朋友就刚好从身边经过但他却认不得我，因为他说我看起来像一个几天没吸血的吸血鬼一样，苍白的不得了。再加上黑眼圈又深，走出去只会吓倒人。我不想那么失败，却又成功不起来。不知道这一次的伤害又要花多少时间来痊愈。一年？两年？还是三年？？

时间赶快冲淡我的不愉快吧！！五个月也许不够多，那十个月，十五个月，两年还是三年总够了吧？无论什么事都好，‘加’永远比‘减’ 容易。就好像一个人要走进你的生活是如此的容易；但是要让一个人从生活中离开却又是那么的艰难。。如果当初没有‘加’就不需要有‘减’，你说那有该好啊！！

身体老是出毛病。不是头痛就是伤风咳嗽感冒，几天都没有声音出，又要戴着口罩，害别人用异样的眼光看着我。。真倒霉！惨了！才20出头就那么多病痛，几时才到老呢？

那天自己笨，没有看好，整个头往壁橱的角撞下去。过后几天那头都在隐隐作痛。没想到一个星期后还是那样。去看医生，照了x-ray 和什么CT Scan，谁晓得医生却说我有轻微的脑震荡。人那么的脆弱吗？撞一撞就脑震荡，拍戏咩？

以为乖乖地吃药就会好起来，但病情却没有改进，反而痛得更加频密。有时候真的很想大力大力地往墙壁撞，因为头实在是痛到不行，吃止痛药也没效，简直想死啊！！！再加上一大堆考试及report要赶，根本没有时间好好地休息。。每天都早出晚归，就连日记也要变成周记了。

今天更加糗，竟然在考场上晕倒。跟朋友讲话时忽然眼前一黑，就这样晕了过去。我还有一点点清醒，知道lecturer帮我叫了救护车。最糟糕的是那ambulans还要开siren，真的是丢脸！！

自己的身体不好，却令到家人为我操心，实在是过意不去。爸爸还要从大老远来到槟城陪我去看医生。。对不起爸，mimi，肥姐和二姐，我答应会好好地照顾自己了。不再让你们担心了。

大概一个月没有写blog了。也许是最近比较忙吧。对我来说，这是一个好事，至少我不必去想一些不愉快的事。

在这一个月里，发生了很多事。他因为弄伤脚而入院动手术。听到他痛得喊叫声心里也跟着痛起来; 好几晚还因为担心他而睡不着。我想他一定不会了解那种感觉。一直到他手术完成了，回了家疗伤我才安心。但是，同时我也下定决心不再找他了。。我想我应该趁这段时间来彻底地放手。。这期间我不断的参加不同的活动。目的就是让自己不再胡思乱想。

9月7日，我答应自己不能再为他哭。哭完了那一夜就算了。告诉自己一定要学会放手。两个人在一起应该是开心的事；假设勉强在一起的话，快乐不会在但痛苦就无所不在。我要做的事是祝福他，而不是在怨再后悔了。为了让自己的心灵饱满一点，我还特地去买了两本书激励书来看。果然真的有效。读了那些书之后，整个人看开了许多。。

然而我担心的是：会不会是因为在这几个星期里我和他没有见面也没有电话联络所以我才‘成功’放下了他呢？我不确定更加不知道当我们见面时我又会怎样。。我真的很希望我和他可以做回一般的普通朋友，还是有说有笑，因为只有勇敢面对才可以克服它。逃避只不过是暂时性的，问题始终是要面对解决的。

现在已经习惯电话不再会有他的信息更加不会有他的来电；逐渐习惯他不在我身边了；去唱K时也不会哭了。虽然脑子想的都是他，但是一切都只能是回忆。眼泪不能再为他而掉。。

其实他离开后，我尝试了很多我之前不敢或没有机会做的事。失去一段感情，但是却令我接触到更多新东西。这样的交易其实也挺划算的，不是吗？

现在的我就该好好享受一下目前的生活吧！！趁我还在21岁，我要干一些难忘的事情，绝对不能让它白过！

和他分手两个月了。今天我很没有用因为又情不自禁地哭了。。

我总觉得复合是有‘黄金期’的。错过了就不会再有机会复合。而我总觉得那所谓的‘黄金期’是分手后的两个月。今天我之所以会哭是因为我害怕两个月过了以后我们就真的没有回头的余地了。

做LAB时我真的忍不住了，冲去厕所哭个够。哭红了的双眼叫人一眼就看得出我哭过来。当然他也不例外。他竟然还笨到来问我发生什么事了？难道还用我讲吗？真是笨到到到。。。他一直追问我就一直回避他因为真的不知道应该要怎么去回答他。。要我怎么说出口呢？身边渐渐地从‘available’ 变去‘unavailable’ 了。。人家双双对对 恩恩爱爱很羡慕哦。。。这让我更放不下

我不想就这样放手，但是又除了放手，我还可以做些什么呢？我记得有一个故事是关于‘放手’的。一个侍卫在森林里不小心掉进一个陷阱。当时很黑暗，根本无法预测他离地面的距离。因为他怕一放手后就会跌得片体麟伤，所以他便紧紧地捉住树干不放。等到了天亮，他才发觉其实他离地面只不过是几尺高而已，就算跌下来也不足会受伤的。因为他不肯放手，所以辛苦了自己一整晚的时间。若他一开始就想过要放手，他可能早就回到兵营休息了。放手可能会得到更好的。但是有多少件事情是说放就可以放开的呢？